明日は明るくいきたいね♪

悪い癖

最近ずいぶん大人しかったのに、夫のパチンコ熱がまた復活してしまった〜〓

せっかくお休みだから一緒にいたいと思っていても、多分今日も帰って来ないでしょう〓。

待ちぼうけ〜、待ちぼうけ〜〓←何かそんな歌あったよね〓

ただ待ってるのはつらいから、私も何かしようかな〜〓

体調悪し

最近の診察で寝過ぎだと医師に告げると、新しく薬が追加された。

前のひどい状態まではいかないけど、結構副作用がある。頭痛、吐き気、めまい、耳鳴り

１番感じるのは、食欲不振と体力低下。あと夜眠れない。やっぱり昼間寝てしまう。

今まではスーパーに週一くらいでは行けたのに、今回の薬になってからは全然無理。

働いてる夫に買い物を頼んでいて、正直申し訳ない。


そして最近ぎすぎすすることが多くて…

昨日の妹の電話。聞いていてつらかった。

妹は躁鬱。病気だから仕方ないところもあるし、今あの子の味方は私だけだから、敢えて言わなかったけど。

躁の状態の妹は、すごいわがままだし、自分は頑張ってるってアピールが強くて、全く自分の悪いところを反省せず。
おまけに次々に新しい買い物をしてはクレームをつける。お金がないっていう割には派手だし。
クレームの付け方が完全にモンスター化していて、道理が通らない。

私はサービス業で色々クレーム対応してきたけど、正直たちが悪い人とそっくりだ。

妹はひどいこと言われたって言ってるけど、妹のばりぞうごんの方がよっぽどひどい。
相手に同情してしまうわ。

そんな妹の毒に当てられて、絶不調。

何でも両親とも電話でバトルしたらしく…

自分は関係ないって思いたいけど思えないし、どんなに自分の家族の嫌なところが見えてもやっぱり家族は家族だとも思う。

本当は私は私自身の体調をまず立て直さなきゃいけないから、ヒトサマのことに首をつっこむ余裕などないのだけど。

あーあ、平和で穏やかで笑顔が絶えない夫と二人きりの時間だけが唯一救いです。
ありがとうね、旦那様。

久しぶりの更新

生きている意味

私は生まれて来て良かったのか

私は生きている価値があるのだろうか

人に認めてほしくて、必死に努力してきたけど。

ついに体壊して、うつ病。

努力しなくなった頑張らない私、手を抜いて生きる私。

生きている意味があるのか、生きていて許されるのか。

泣けて泣けて仕方ない。
久しぶりに心の闇が襲ってくる。

口内炎

今日は頑張って近くの神社まで初詣でに行きました。
海の近くなので寒かった〜。
でもちょうど元旦に携帯ストラップにしていたお守りが切れたので、今までの分神様に感謝して、今日似たような形のお守りを買いました。
今日みたいに、口内炎が痛いくらいであとは元気！っていう日がありがたくて、神様に感謝です。

身近な人はともかく、なかなか他人の心配をできるほど、心に余裕はないんだけど、誰かが幸せになったらいいな、と思いました。

あと、うつ病を長く患ってらした方のブログに、強く共感してコメントしたら、すぐ返事が書かれていて感動しました。
言葉の重みが、言葉づかいが、すごく優しいし、勇気づけられました。

孤独感が強かったけど、同じ苦しみに悩む人は他にもいて、けっして独りで生きてるんじゃないんだと、思えました。

口内炎痛いけど、夜眠れないけど、今日生かされている限りは、感謝して生き切ろうと。
例え、ネタキリ生ける屍状態でも（笑）

うつ病との闘い

年、明けましたね。
私、この一年何をしてきただろうと、去年を振り返ってしまいました。
考えてみれば、病院通いと引きこもりと爆睡の一年で、何も意味なかった気もする。

今日は夫の母と弟、自分の弟が泊まりに来ていて、いびきがすごい夫と共に、皆さん寝静まってます。皆さんずっと働いてやっと来た正月休みに羽根をのばしています。何だか仕事もできず、ずっと寝て過ごして来た自分が恥ずかしく思えます。

今日はほぼ初対面（一応会うのは二回目）の夫の弟と二人で話したとき、会話があまりうまく選べなくて、ちょっとへこんでます。済んでしまったことは、悩んでも仕方ないので、明日笑顔で接したいと思います。

あと去年私の周りは妊娠出産ラッシュで、ハガキやメールに添付されてる子供の写真を見ると、せつなくなります。時には腹が立つことも。子供は大好きです。夫もいます。でも、病気が続く限りは、妊娠できません。薬の影響もこわいし、自分の世話さえままならないのに、赤ちゃんの世話なんて無理です。独りで焦ってます。

最近、うつ病は必ず治ります、という言葉にも腹が立ちます。一体いつまで我慢したら、眠れない夜とお別れできるのでしょう。

元々元気な時はアルコールが大好きだったから、今日のような会で飲めないのも本当つらいです。胃腸も昨日から壊れ、大して食欲もないのに、部屋の掃除や布団の準備、鍋の下ごしらえや寿司の受け取りなど。自分でも体力ないのに、無理したなーと感心します。まだ頑張りすぎの癖が抜けないみたいです。

うつ病になって病院に通い出してから、すごく色々な種類の薬を、たくさん飲んできました。一度はだいぶ回復したものの、また再発。奈落の底へまた。
先生は定期的に薬を変えようとします。でも、薬が変わったせいで、今の状態よりひどくなるのがつらくてたまりません。
また他の薬を飲んで、今よりひどくなり、泣いてばかりだったり、不安に襲われたり、悪夢を見たり、過去の嫌な記憶が何回もよみがえったり。
少なくても今の薬を飲んでいれば、感情のジェットコースターはなくなり、比較的穏やかな気分で過ごせます。体力はおそろしくないですが。トイレに行くのも、水を飲むのも、ご飯を食べるのも億劫です。（睡眠欲には負けますが、食欲はあります）
うつ病の克服方法をネットで検索したりもしますが、ビタミンがいいとか腸内細菌がいいとか認知療法がいいとか名医がいる、とか、エトセトラ。
藁をも掴む気分で試してみてもいいけれど、そこまでの気力も今は全然ないです。
愛しの旦那さまのお陰で何とか毎日を死なずに生きてます。一日また一日と生きる気力をもらっています。でもさすがに心の中までは分かってもらえない、愛しい人だからゆえの孤独感もあります。

今は心配してくれる親友とも会う気がしません。年賀状も返す気力がありません。失礼は承知、また自分を責めてしまいます。

早く私に合う薬が見つかって回復してほしいような、過去のトラウマ（厳しいしつけ、いじめ、親の虐待、ストーカーのレイプ、好きな人を友人に譲る強烈な自己犠牲、妊娠中絶、登校拒否）をどう抱えて生きたらいいか教えてほしいような。
ま、でも今の私は毎日命があることを感謝して、横になってほぼ一日中寝たきりの生活を続けるのみ。

やっと朝が来る。
長いトンネルにも少しは日が射すといいな。

エンゲージリング

昨日はすっごくハッピーな一日だった〜！

彼とエンゲージリングを見に行きました。もう入籍して、一年半くらい経つけれど、嫌がられない程度に指輪欲しいなぁってつぶやき続けて、やっと彼が動いてくれました。
ダイヤはただの炭素のかたまりのくせに高い！とびっくりしていましたが、私の満面の笑みを見て、そんなに欲しかったんや〜って。
彼の中では精一杯だと思える、また私にはもったいないくらい高い指輪を、即決してくれて、感動でした。
その後、せっかくお洒落して街に出たので、外食に。
彼はビールを飲みながら、ホッとした、といいつつも、私のニコニコ顔を見て、俺はこういうために働いてるんだってやっと分かったって。明日からも頑張って働くぞって言ってくれました。
すごくすごく幸せな一日でした。
感謝です。

薬

薬を前のに戻してもらった。
あまりにきつい二週間だった。
本日は月のもののせいで腹痛腰痛。カイロで温めてます。
でも気分は悪くないや。
とりあえず薬の様子見です。

今日は調子いい

昨日は夕飯のことでかなりブルーだったけど、
旦那様はとても優しかった。
機嫌も悪くなかった。
本当ごめんなさい。そしてありがとう。

もし逆の立場だったらって考えても、私は彼みたいに優しく接することができないと思う。
本当に尊敬できる人です。

今日はまずまずの体調でした。あまり頭も痛くなくて。微熱はあるものの昨日と比べるとだいぶ違う。ハッピーな日でした。明日も体調がいいといいな。

弱音

生きてることがつらい。

最近毎日そう思う。

他人から見れば、幸せそうなのかもしれない。

将来の夢がないわけじゃない。

でも、これだけ長くうつ病で病んでると、いつ叶うのか、叶う日は来ないかも、と思う。

年末で旦那様が忙しい。特に土曜の夜は、日曜の朝早出なので、夜中まで仕事してくる彼は、とても疲れている。

今日出社するとき、できれば今日の夕飯を何か用意してほしい、と言われた。
別に作れというわけでもなく、何か買ってくるだけでもいいのだ。

だけど、私、それすらできない。

申し訳なさでいっぱい。

何回謝っても多分彼は不機嫌だろう。

それも当然のことだと思う。

私今月薬が変わってから、全然ダメだ。

生きる力は、変わる前の半分くらいになってる。

寒さのせいもあるかも知れない。

前は一週間に一二回はスーパーに買い物に行けたりしてた。

ちょっと無理してたけど、何とか身の回りのことは、済ませてた。

だけど今は無理がきかない。

まず気持ち的に弱い。暗い。

体調もひどい。気がする。

無理して買い物行こうとしたけど、できなかった。

彼の求めていることは、そんなにたいしたことじゃない。

だけど、それさえできない自分。

面倒かけてばかりの自分。

いっそいなくなればいいのにって、泣きたくなる。

もう少ししたら旦那様が帰ってくる。

せめて涙はとめて、笑顔で迎えたい。

今日も

私は病気（うつ病）で寝ています。寒いから、外に出る気にもならない。
テレビをつけても興味を持てず、疲れるだけ。
ケータイでネットサーフィンしてたけど、これまたつまらなくて、やめてしまった。
こんなマイナス思考じゃmixiに日記を更新することもできないし（多分遠方の友人が心配する…）。

はてさて。

別に私は寝たきりだから、旦那が休みの日に何をしたって文句言えないけど、
朝からパチンコに行ってしまった彼の帰りを待つのは、途方もなくて、寂しいなぁ。いつものことながら。
浮気されるよりはまし、と我慢するしかないか。
年末で仕事も忙しいだろうから、息抜きしたいだろうし。

ふぅ、結局ここに愚痴って発散するしかないのね。